L'angolo dell'umorista, Dedicato a RE

In seguito alla presentazione ufficiale di "REDEBASTONI" mi sento di aprire "l'angolo dell'umorista" ove il nostro caro cabarettista si impegna formalmente ad intrattenerci con le sue barzellette ......... hahahahahahahahahaha ..... mi sento di dire che te l'ho messo nel didietro caro amico



Va bhe ... che palle ...... ok ok comincio io con qualche barzelletta ..... Sii indulgente con il tuo umile discepolo ....

- N.1 -

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!

- N.2 -

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

- N.3 -


Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

Ora signori miei a voi la parola .... hahahahaha

nn ti preoccupare re ti indico io la strada ... segui il profumo della mortadella ... hahahahah


Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura. Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette:
- Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
Prodi senza esitare dice:
- Vorrei la pace nel Medio Oriente!
E così dicendo gli mostra una mappa:
- Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
Il Genio guarda la mappa ed esclama:
- Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa:
- Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde:
- Uhm... famme un po’ rivede' 'sta mappa...

e giusto per rimarcare il concetto


Quando commandava il re si mangiava un pollo in tre.
Quando si salutava alla romana si mangiava un pollo alla settimana.
Quando si è cominciato con il "Sia lodato Gesù Cristo" il pollo non si è più visto.
Poi sono arrivati i garofani rossi e son spariti pure gli ossi.
Ora che comanda Prodi e i figli di Togliatti sono spariti pure i piatti!

allor avisto ke ho sbagliato ad inserire la bazzelleta per oggi ne metto 2 e metto qui quella la seconda....

C' è un nonnino abituè del bar ke sta seduto al bancone e consuma un prosekkino...entra un maestro di karate gli va alle spalle e ha lo colpisce con u ncolpo sul collo.... il nonnino sviene e il maestro fa al barista.... quando si svelgia digli ke questo è il colpo dell' oca giuliva....
il giorno dopo la scena si ripete il nonnino sta bevendo il suo prosecco, entra il maestro gli arriva alle spalle e pam con un colpo lo stende... guarda il barista e gli fa qnd si sveglia digli ke questo è i lcolpo del maiale assassino...
il terzo giorno stessa cosa..lo stende e fa al barista quando si sveglia digli ke questo è il colpo del cinghiale setoloso (in onore anik ke me lo ha messo nel culo co nsto post hihih)
il quarto giorno il tizioentra e il nonnino non c'è.. guarda in giro e non lo vede.. ad un certo punto il nonnino gli piomba alle spalle e pam con na tranvata sul collo lo stende....gurda il barista e gli fa ...
quando si sveglia SE si sveglia dilgi ke questo è i lcolpo de lcrik della 500

hahahahahahahahahahahahahaha è da pisciarsi addosso re ... grande e sempre all'altezza della situazione .... a sto punto nn mi posso esimere dal ribattere .... con una di mia conoscenza

allora ... ci sono due negretti a passeggio ... ad un certo punto notano una cabina che vaneggia di sbiancare la pelle per la modica cifra di 1,5 € ... i due si guardano e gioiscono pensando che quello è un gran giorno e dopo il trattamento la loro vita cambierà radicalmente ..... i due rovistano in tasca e tirano fuori ciò che hanno per realizzare il loro sogno .... il primo ha una moneta da 1 € mentre il secondo una moneta da 2 € ...... allora il primo fa al secondo ... entra prima tu e poi quando avrai finito e la cabina ti avrà restituito il resto di 0,50 € toccherà a me...... il secondo annuisce ed entra ..... tempo 2 minuti ed esce sbiancato tanto da fare luce ... il primo lo guarda ammirato e trepidante per l'eccitazione chiede al neo amico sbiancato i 50 cent per poter fruire del trattamento ........ il suo amico lo guarda sdegnato con aria di sufficienza e ribatte ..... porca troja ... sono 5 minuti che sono bianco e già sti negri mi stanno sul cazzo!!!!!

hihihihih grande nic allora adesso tocca a me.....
Anke questa è del mio bagaglio culturale così come tutte quelle raccontate sino ad ora.....
SIETE PRONTI.....PARTENZA...... VIAAAAAAA........

In una giornata di calura estiva un pompelmo si trova a passeggiare nei pressi di un fiume....attirato dalle limpide acque del fiume decide di gettarsi in acqua per trovare un pò di refrigerio....
Una volta in acuqa preso dalla gioia inizia a farsi trasportare dalla corrente intonando una cnazoncina "son pompe son pompee son pompelmoooo, son pompe son pompee son pompelmoooo...
Durante il suo traggiutto un' altro pompelmo ke stava passeggiando in riva al fiume viene rikiamato dal canto e decide di tuffarsi pure lui pre torvare refrigerio....i due pomplemi allora intonano allegramnete insieme "siam pompeeee siam pompeee siam pompelmiiiiiii, siam pompeeee siam pompeee siam pompelmiiiiiii....
Durante il loro perscorso uno stronzo ke è da quelle parti si accorge dei due pompelmi e decide di raggiungerli.....i 3 felici insieme a braccetto intonano ....siam pompeeee siam pompeee siam pompelmiiiiiii, siam pompeeee siam pompeee siam pompelmiiiiiii....
Ad un certo punto uno dei due pompelmi si gira verso lo stronzo e gli fa.... scusa ma tu sei uno stronzo, cosa cavolo canti son pompeee son pompeee son pompelmoooo....allora lo stronzo guarda il pompelmo e gli fa.... ecco i soliti razzisti voi è da mezz' ora ke fate gli stronzi e io non posso nemmeno fare il pomplemo per 5 minuti

a rieccomi re

dunque ... pierino si ritrova con le braccia ingessate dalle spalle fino alle dita a causa di un'incidente .... il poraccio deve andare in bagno ma con il gesso l'impresa risulta titanica e riesce a malapena a calaRE i pantaloni ma per il resto si rende conto che necessita di collaborazione .... pierino allora chiama la nonna per avere assistenza ..... la nonna anziana con la vista nn più acuta come un tempo accorre in soccorso del nipote malandrino ... apre la porta del bagno, osserva pierino con i calzoni abbassati ed esclama: guarda stò ragazzo ... tutto suo padre ... naso lungo, orecchie a sventola e capelli lunghi sugli occhi!!

allora vediamo un pokinoio potrei ribattere con questa......

Il marito di rientro dal lavoro trova la tavola imbandita e la moglie ke lo accoglie con un enorme sorriso dicendo caro è pronta la cena... il marito allora si getta sulla moglie l' afferra ed esclama sei tu la mia cena....e patapim patapum ci danno dentro .....
La sera segguente il marito di ritorno dal lavoro trova ancora ad attenderelo una cenetta da sogno e la molgie con il solito sorriso lo accoglie dicendo caro è pronta la cena.....lui si fionda sulla moglie e ribatte... sei tu la mia cena.......e ke ci do ke ci do ke ci do fanno all'amore...
la terza sera la tavola è imbandita e la moglie lo accolgie con la solita frase..il marito getta il cappotto si lancia con foga sulla molgie esordisce con la solita risposta... cara sei tu la mia cena....e qusta volta staccano persino i lampadari.......hihihihih
LA quarta sera il marito rientra va diretto in cucina e non trova ne la moglie ne la tavola apparecchiata... la sua attenzione viene attirata da un suono tipo di "frullatore ad immersione".... segue il suono e si trova la moglie sulle scale con un vibratore intenta a ......
allora il marito sbalordito la guarda e fa ma caraa e lei caro ti sto scaldando la cena

Siete diabolici...ma quante ne sapete??

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo...

hihihhi nik allora ti devo rispondere con questa...è breve ma rende...

Sul ponte di Chioggia i carabbinieri fermano Bepie e la moglie di ritorno dal mercato dell pesce.... allora i carabbinieri dicono all' uomo patente e libretto e lui rivolto alla moglie fa NINAAA i vol LE CAARTEE
E lei dighe ke li lecca la monaaa a so mareeee hihihihi

ragazzi mi avete fatto ridere solo leggendole !! figuriamoci raccontate dal vivo !!

Parte la sfida .....

Un'asino e un leone, vittime di un naufragio, si ritrovano su un'isola deserta;

nella sfortuna il soggiorno forzato nn è malaccio visto che l'isola offre loro ogni sorta di cibo;

le giornate scorrono serene ma dopo un pò di tempo il leone fa notare all'asino con disappunto che sull'isola
manca qualcosa di essenziale: "we asino .... nn so se l'hai notato anche tu ... ma qui di gnocca nn se ne vede l'ombra";

l'asino guarda il leone annoiato e continua a farsi gli affari suoi;

dopo un pò il leone, sempre più in preda a crisi astinenziali, torna dall'asino ed esordisce: "we asino ... senti na cosa
.... stavo pensando che visto che quì di gnocca nn se ne parla .... potremmo ... per così dire .... arrangiarci tra noi
.... cioè tu ti metti a disposizione delle mie voglie e poi invertiamo le posizioni";

Lasino lo guarda e dice: " we leone di tutte le stronzate che profericsi questa è la più sensata che ti ho sentito dire"

il leone tutto entusiasta per l'assenso dell'asino si affretta a dettare le condizioni dell'atto sodomita e chiarisce di volere la parte attiva per primo;
L'asino dal canto suo acconsente senza troppi problemi;

Detto fatto L'asino si mette in posizione ed il leone infoiato lo penetra con enorme soddisfazione;
dopo un po che il leone stà abusando dell'animale esordisce: "we asino ... muovi un pò sto culo cosicchè possa godere appieno di questo momento;
detto fatto l'asino dimena il posteriore ed il leone giunge a compimento;

A cose fatte l'asino rivendica il suo diritto a sodomizzare il felino; il leone acconsente anche se fortemente preoccupato ... daltro canto un patto è pur sempre un patto e va rispettato pensa;

il leone si mette dunque in posizione e l'asino lo infila come un calzino gustando ogni momento di quell'atto sodomita;
dopo un pò l'asino dice al leone: "we gattaccio ... muovi un pò sto culo cosicchè possa godere appieno di questo momento;

Il leone con voce strozzata risponde: "we asino .... magari se lo tiri fuori di mezzo metro riesco a muovere almeno il collo"!!!!

ok nik adesso tocca a me... allora ribatto con questa...
Nella savana la vita scorre lenta e noiosa.. sempre le stesse cose e i stessi gesti...il leone tromba la leonessa il makako la makaka il giraffo la giraffa etc etc...finkè il leone re della foresta indice una riunione di condomino hihihhii..
ordine del giorno trovare qualke cosa di nuovo per ravvivare un pokino le giornate monotone....
alla riunione partecipano tutti gli animali e dopo ore ed ore di scervellamneto generale una shimmia trova l'ideaaaa.... lo scambio di coppiiiaaaa.....ahhhhh tutti sono entusiasti e si decide di attuare la cosa... ovviamente le coppie vengono sorteggiate e capita di tutto il leone con la gazzella la shimmia con il karibù e anke il topo con la giraffa.....
Il giorno seggunete i ltopo si trova con il leone e si scambiano le opinioni della notte di sesso estremo...allora il leone esordisce dicendo guarda ierei con la gazzella non epnsavo am è stato favoloso, si muoveva come na vera maila abbiamo fatto di quei numeri... e tu fa contro il topo....allora il topo risponde bhe guarda non sarebbe neanke stato male ma sta cazzo di giraffa mi h a sfinitio.... il leone gli fa ehh ti credo tu sei così piccolino la hai vauta dura per soddisfarla... il toplo allora gli fa ma guarda mika per quello è ke continuava a dire baciami in bocca leccami i ll culo, baciami in bocca leccami il culo hihhihihihihi

...scusasse ragazzi ma io oltre a non ricordarle sono asino a scriverle ..

WE ...NICOLAS ... NON E' DEVO METTERE A 90° ...VERO ?

altro giro altra corsa ...... mill i 90° nn si addicono a noi maschietti hihihihihihihihi

Un cacciatore si sveglia mattiniero e svegliata anche la moglie dice : donna oggi il tuo uomo va a caccia e vedrai che bottino ti porterò a casa; la moglie ancora assonnata annuisce e lo saluta per poi ripiombare nel mondo dei sogni;
A mezzodì l'uomo rientra a casa e pieno di orgoglio subito cerca la moglie: guarda donna il tuo cacciatore che bottino ha portato a casa .... pim pum pam e 3 gevari (coniglio selvatico) e un fajan (fagiano);

la moglie lo guarda sorridendo e ribatte: guarda uomo che brava invece tua moglie .... pam pum pim .. un bel pompin e 50 euro sul comodin!!!!!